Arcilla para mantener la cordura

Si algo he aprendido desde que tengo endometriosis, es que la endometriosis saca la artista que llevamos dentro. ¿Qué como pasa eso? pues sencillamante para mantenernos cuerdas.

El año pasado, antes de operarme por segunda vez, como ya he comentado en otras entradas, estuve 4 o 5 meses sufriendo cólicos de 48 horas un par de veces por semana. con tanto dolor yo ya me estaba volviendo loca, literalmente, no hay persona humana que sea capaz de soportar tantísimo dolor durante tanto tiempo sin perder un poco la cordura. Además, si sumamos que con tanto dolor es imposible mantener cualquier tipo de vida social, y que las únicas fuerzas que tenía las reservaba para poder ir a trabajar, pues más loca me estaba volviendo.

Así que un día, estando en la oficina a punto de irme y muerta de dolor pensé que, o hacía algo o verdaderamente me iba a volver loca, y me acordé de mi gran amiga Ana. Ana es muy artística, y siempre andaba haciendo cosas en fimo (arcilla de colores que se endurece al horno), y pensé: pues mira, ahora mismo me "arrastro" hasta la tienda más cercana y compro un poco a ver que tal se me da. Y resulta que se me dio bien.

Así que cuando estaba en casa mantenía la mente ocupada haciendo ovejas, pendientes, muñecas etc. cualquier cosa que se me ocurría con tal de no pensar en todo el dolor que sufría. Muchas veces cuando empezaba algún cólico cogía mi caja con la arcilla y los instrumentos y me ponía al lío. Y como si no estaba trabajando estaba en casa, mi pareja pensó: ¿que no podemos salir? no pasa nada, yo también me busco un hobby. Así que él se puso a construirse un coche radiocontrol. Y así pasamos esos meses, en la mesa del comedor, yo con mi arcilla y él con su coche. De vez en cuando parábamos y nos lo enseñábamos mutuamente, yo no me enteraba de nada de lo que él me explicaba del coche, y a él mis pendientes pues seguramente que tampoco le interesaban mucho, pero daba igual, la cuestión era pasar el tiempo juntos como buenamente podíamos y distraernos para no estar en casa lamentándonos viendo la tele sin parar.

Y eso fue lo que me mantuvo cuerda. Y es curioso como cuando lo comenté con mis amigas guerreras me enteré que muchas hacían cosas parecidas: la que no cosía, pintaba, y la que ni cosía ni pintaba hacía joyería o escribía, etc.

Y creo que es una magnifica terapia, si no puedes tener la vida social que te gustaría, o no puedes hacer las cosas que hacías antes, búscate otros hobbies para hacer en casa, y si puede ser en compañía de tu pareja o familia. Pasarse el tiempo tirada por casa lamentándote de ti misma no sirve para nada, sólo sirve para entrar en una espiral de la que luego cuesta mucho salir. 

Así que chicas, os animo a todas a que busquéis algo con lo que distraeros, puede ser escribir un blog como hago yo, o hacer ganchillo, dibujar...cualquier cosa que os guste y si no se os da bien, da lo mismo, seguid practicando, lo importante es mantener la cordura en épocas dónde el dolor es el eje de tu vida, y conseguir cambiar ese eje por algo positivo, el dolor seguirá formando parte de tu vida, pero tu vida ya no girará entorno a él. 

Os dejo el blog de mi gran amiga Aritta, dónde cuelga sus creaciones: http://artesaniaaritta.wordpress.com./ y unas cuantas fotos de las mías propias.

 Besos. Endoguerrera

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No estamos solas!!

Con todas las fotos que he recibido os he hecho un vídeo de lo más chulo!

Comparte y ayúdame a difundir!


Besos. Endoguerrera

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Morire sola y devorada por mis gatos...

No sé vosotras, pero yo últimamente, desde que cada vez tengo más claro que no podré ser madre, pienso en mi vejez, en que cuando sea una abuela desdentada no tendré a nadie a mi lado...  porque obviamente yo sobreviviré a  todos mis amigos, a mi familia y a mi pareja.

Y cuando todos ellos mueran yo me quedaré sola, no tendré hijos y por lo tanto nadie cuidará de mí, y me convertiré en una de esas abuelas que acumulan periódicos y miles de objetos sólo porque les recuerdan épocas mejores. Tendré 15 gatos, y moriré sola, y sólo se darán cuenta cuando los vecinos llamen a la policía porque "huele raro", y encontrarán mi cuerpo devorado por mis pobres gatos que muertos de hambre porque nadie les pone su pienso, habrán hincado el diente a lo único que había por ahí, que obviamente seré yo. También podría no tener gatos claro, pero eso le quitaría dramatismo al asunto. 

Esto que explico, llevado al extremo (para que os riáis un rato), realmente lo pienso, y seguramente muchas de vosotras en mi situación lo hayáis pensado o lo penséis. Como no tendré sobrinos porque mi hermana no quiere tener hijos (ojalá cambie de opinión) y yo no puedo tener hijos, pienso que el día que me haga mayor, y si por desgracia, sobrevivo a los míos, ¿quien va a preocuparse por mi? que claro, también hay muchos abuelos con familia que los tienen abandonados...pero este pensamiento mío creo que no atiende a razones, son de esos pensamientos que más que pensarlos los sientes, como que te nacen de dentro y por más que sepas que es irracional no puedes dejar de sentirlos.

Muchas diréis o pensaréis que siempre puedo adoptar, pero creo que esto de la infertilidad es un camino largo para recorrer, y yo me encuentro justo al principio, justo dónde empiezas a darte cuenta que nunca podrás ser madre de manera convencional, como hacen las demás. Y al principio de ese camino es cuando más desorientada estás, no sabes si girar a la derecha, a la izquierda o si será mejor seguir recto, y tu te empeñas en quedarte quieta, observando las diferentes bifurcaciones que tiene ese camino sin terminar de decidirte, porque hagas lo que hagas puedes arrepentirte en un futuro. Y mi futuro lo veo negro, pero negro negro negro. 

Siempre pensé que tendría hijos, formaría una familia y pasaríamos los veranos en la playa, vamos como todo hijo de vecino, una vida normal y corriente, con sus facturas, con su trabajo, con su familia, con sus cosas. Pero ahora, pues como que no sé dónde está mi futuro.


Besos. Endoguerrera

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Programación marcha Madrid

¡Hola Chicas!

Las organizadoras de la marcha en Madrid ya tienen el cartel de la jornada. Las que tengáis la gran suerte de poder asistir os dejo su página de facebook https://www.facebook.com/marchamundialendometriosis2014?fref=ts . 

Recordar, el 13 de marzo  a las 15:30h  en Madrid (Caixa Forum) Paseo del Prado 36.

Besos. Endoguerrera.

13 marzo MARCHA MUNDIAL ENDOMETRIOSIS

Buenos días Endoguerreras!

El 13 de marzo se realiza una marcha mundial por la endometriosis en las capitales de varios países. Podéis informaros aquí http://www.millionwomenmarch2014.org/

En España se hace en Madrid, pero como somos muchas en Barcelona estamos organizando nuestra pequeña marcha para el mismo día, queréis apuntaros? nuestro grupo de facebook para la marcha es: 

https://www.facebook.com/events/1436519976583386/1437645563137494/?notif_t=like

Y las que podáis ir a la que se hace en Madrid el facebook es este:

https://www.facebook.com/marchamundialendometriosis2014

Venga chicas! que el 13 de marzo el mundo se tiña de amarillo! UNIDAS PODEMOS!! 

Besos. Endoguerrera

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Mi mamá me mima...

-" Gloria, yo voy a tú casa y te cocino algo".

- "Que no mamá de verdad, si estoy acostumbrada, no te preocupes, además tengo a Carlos que si necesito algo él me ayuda".

-"Bueno hija no sé, pero que sepas que yo voy en un  momento y si hace falta te friego la casa, que los hombres ya se sabe que esas cosas no las hacen como hay que hacerlas."

Esa es mi madre, tiene 65 años y nació en Sevilla. Yo creo que es la mejor madre que se puede tener, y lo digo completamente en serio. Pobrecita, desde que me diagnosticaron endometriosis la tengo en un sin vivir.  La verdad que es un gran pilar para mi, por no decir que es el más importante. Cuando me duele la llamo, cuando estoy triste la llamo, cuando se me quema la paella la llamo, cuando cualquier cosa la llamo... llega un momento que la pobre está medio loca claro. 

Van pasando los años y me hago mayor, y claro, no me doy cuenta, pero ella también. A veces me lo pienso mucho antes de llamarla, o dejo pasar las horas a ver si así controlo el sentimiento de angustia que me nace desde lo más profundo de mis entrañas, pero nada...termino llamándola. Y luego? pues luego me arrepiento. Porque no quiero que se preocupe por mi, porque sé que después de mi llamada se pasará la noche sin dormir, que se lo dirá a mi padre y que llamará a mi hermana, y que tendré  a los 3 preocupados por mi. Y si, puede sonar halagador: "Cuánto te quieren Gloria, deberías sentirte orgullosa". Y si lo estoy claro, de lo que no me siento orgullosa es de ser la razón por la que mi madre no duerme, por la que mi padre maldice cuando está sólo, o por la que mi hermana llora.

Pero soy yo la que está enferma no? debería poder contar con ellos siempre que quisiera ¿no?. Pues no lo creo, sinceramente. Lamentablemente en esto estamos solas, y no me parece justo estar llamando siempre llorando y "cagándome en todo", porque eso tiene consecuencias y yo quiero que mi familia sea feliz. Los llamo sí, cuando me quedo sin capacidad mental para dar un paso más. Pero el día a día me lo como yo sola. Que si finjo? uff... me darían un goya si me presentara, seguro. Poner buena cara cuando estás muriéndote por dentro es mi especialidad. Creo que al final es buena terapia, porque de tanto fingir  te lo terminas creyendo. 

Pero a lo que iba, mi madre es como mi ángel de la guarda, siempre pendiente de mi. Si estornudo: - "hija, no te abrigas suficiente, ponte bufanda!", si me duele la tripa - "tómate una manzanilla!" , si me ve triste: - "y si tuvieras un cáncer? porque mira, mi amiga Carmen, la de la academia de pintura, su marido tiene cáncer, y el pobre..(10 minutos de disertación materna)..." -" vale mama, ya se me ha pasado". ¿Cómo no se me va a pasar?, con tantas desgracias ajenas al final piensas que has de dar gracias porque sólo tienes endometriosis. Pero mira, al final funciona, y cuándo cuelgo el teléfono, pues como que veo la vida con  otros ojos.

Aunque también nos enfadamos ¿eh? pero cuándo nos enfadamos a los 10  minutos nos estamos llamando, y si no entramos en razón ninguna de las dos (menudo carácter que tenemos), entonces entra en escena mi padre y su santa paciencia : -" A ver hija, ¿que pasa?" y después de un monólogo por mi parte, siempre termino diciendo:-" dile a la mama que la quiero mucho, y a ti también papa, pero es que esto es muy difícil para mi, y a veces no doy para más".

Así que sí, mi mamá me mima, y quiero que sea inmortal, quiero tener 70 años y seguir llamándola para que me anime y me mime. Sé que es imposible, pero no concibo una vida sin que ella esté a mi lado, para guiarme y quererme como sólo ella sabe hacer. 

MAMA, TE QUIERO! (mamá no, mama sin acento, que me gusta más)















Besos. Endoguerrera.

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No estás sola.... (vídeo)

Os dejo un video de Elena Goatelli, directora del magnífico documental "Endometriosis, la punta del Iceberg" (click aquí para verlo).

Si crees que estás sola... from Elena Goatelli on Vimeo.

Besos. Endoguerrera

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¡ME OFREZCO COMO TRIBUTO!

Pues sí, así me siento yo, como quien tiene que ir a luchar una batalla que sabe de antemano que está perdida... Me siento como Katniss en los juegos del hambre, y sinceramente me gustaría más sentirme como algún miembro del Capitolio, pero se ve que no puede ser.

Como comenté en mi entrada "el regreso..." , ahora mismo estoy en ese punto en el que después de operarme y buscar el embarazo durante 6 meses de manera natural (por recomendación del médico), debo decidir un proceso de fertilidad. Pero tengo un problema. Que cuál es? pues que no estoy segura de poder aguantar el proceso. Para las que no lo sabéis, los tratamientos de fertilidad van ligados a tratamientos hormonales, y eso es gasolina para la endometriosis. Está claro que no todas tenemos la misma endometriosis, pero mucho me temo que la mía es de las puñeteras.

Cuando me operaron la primera vez y no sabía muy bien que era esto de la endometriosis, estuve dos meses sin tratamiento, es decir, tuve dos reglas. En ese tiempo me salió otro quiste de 3 cm y varias adherencias, y reaparecieron los dolores, con más esplendor que antes de operarme. Como en ese momento no tenía claro que quisiera ser madre (al menos en ese momento), decidí tomar anticonceptivas sin descanso y así "dormir" la enfermedad. A los dos años me salió otro quiste, y después de dos años de meditación profunda sobre mi descendencia, decidí que era ahora o nunca. 

Dejé las pastillas, y a las dos meses de regla me puse como jamás he estado en mi vida, cuando no creía que me moría de dolor quería morirme sólo para que terminara. Tenía cólicos que duraban 48 horas, dos veces por semana, me estaba volviendo loca de dolor, no sabía dónde meterme, no sabía nada... entonces 3 meses después me operé y los dolores la verdad que se redujeron muchísimo. Pero claro, yo quería seguir intentando quedarme embarazada, bueno más que seguir, quería intentarlo porque hasta entonces no había tenido oportunidad casi. 

Pasados los 6 meses de rigor en los que te dicen que lo intentes de manera natural, he pasado también por 6 reglas y 6 ovulaciones. Resultado? pues que la regla cada vez me dura más, 6 días de media, pasada la regla días después aún siento dolor, cuando por fin remite y tengo un día de esos de " ¡dónde está el mundo que me lo como!" al día siguiente toca ovulación, y el dolor de la ovulación vuelve a durar una semana y cuando se me pasa entonces ya me toca la regla...y así me paso el mes. 

No sería tan malo si no fuera porque hace unos días en plena ovulación, volví a tener un cólico, sí, como los de antes de operarme. Es evidente que esta endometriosis mía es muy pero que muy puta. Es decir, en sólo 6 meses después de operarme estoy empeorando y me están volviendo los dolores insoportables que sufrí antes de dicha operación. Si ahora, mi única opción para ser madre es intentar una fecundación in vitro, con todo el tratamiento hormonal necesario para ello, pues claro, me lo estoy pensando muy mucho. 

Ya me dijeron que el embarazo en mi situación era bastante imposible, pero que podía probarlo claro. Entre las esperanzas que me han dado y sabedora de que probarlo significa empeorar significativamente mis dolores, tanto o más como antes de operarme por segunda vez, tengo serias dudas de si voy a ser capaz de aguantarlo, bueno tengo bastante claro que no voy a ser capaz. Pero claro, si no lo hago ahora, más adelante ya no podré. 

Es una de esas decisiones que pueden cambiarte la vida y de lo que te puedes arrepentir en un futuro. Quiero ser madre, pero tengo bastante claro que es casi imposible por muchos tratamientos que haga, también tengo bastante claro que si los hago me moriré de dolor y no creo ser capaz de soportarlo, también creo que en un tiempo me voy a arrepentir de no haberlo probado, pero si luego lo pruebo, no me quedo y vuelven esos dolores insoportables también me voy a arrepentir. Creo que haga lo que haga terminaré arrepentida, por eso digo que me siento como que voy a una batalla que se de antemano que va a estar perdida. 

Quizá debería decidir en función de que tiene "menos riesgo" o el "mal menor", pero no tengo muy claro que debería elegir entre "salud mental" y "salud física". 

¿Que decidiríais vosotras? ¿os presentáis también como tributos?

Besos. Endoguerrera.

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Mi ginecólogo no me escucha...

Yo diría, sin temor a equivocarme, que el 99% de las mujeres con endometriosis hemos pasado por un infierno médico hasta conseguir un diagnóstico acertado.

Cierto es que hay mujeres con endometriosis que son asintomáticas (no sienten dolor), y que muchas no se enteran nunca de su enfermedad o se enteran cuando buscan un embarazo y ven que no se quedan. Pero esta entrada es para aquellas mujeres que sufren dolores, dolores intensos durante las reglas, dolores durante las ovulaciones, y a veces y/o siempre dolores durante el resto del mes. 

- Me duele mucho cada vez que ovulo o tengo la regla, ¿es normal?. 

  

   Rotundamente no. Un dolor de regla o de ovulación puede ser puntualmente doloroso, pero si cada vez que tienes la regla u ovulas sientes un dolor intenso e insoportable que no se pasa con la toma de algún calmante común como un ibuprofeno, eso no es normal. No tienes porque tener endometriosis, puedes tener cualquier patología leve, pero hay algo que no termina de funcionar bien, y con esa mentalidad has de ir en busca de los médicos, con el pleno convencimiento de que no eres tú que exageras, si no que son ellos los que no le dan importancia a algo que si la tiene. 

- Pero ya he ido a urgencias y / o al ginecólogo y dicen que sólo tengo un pequeño quiste.

  Si te sigue doliendo, vuelve al médico, al mismo a otro o a urgencias, pero vuelve. No te conformes con lo que te digan si no te convence. Nadie mejor que nosotras conoce nuestro cuerpo.

- Pero es que llevo meses de médicos y no saben decirme que tengo. Me dicen que son cosas mías.

 Si algo he aprendido en este recorrido han sido tres cosas: los médicos no son dioses y también se equivocan. Hay médicos que están hiperconvencidísimos de que son dioses pero siguen sin serlo. Hay muchos médicos, más de los que querríamos, que tienen la misma empatía que una patata frita, a estos últimos les recomiendo que dejen la medicina y se dediquen no sé... a ser fruteros? 

Hay que diferenciar entre mujeres con endometriosis diagnosticadas y mujeres sin diagnóstico. Si no tienes diagnostico tienes que intentar aclarar que síntomas tienes, por ejemplo en mi caso antes de ser diagnosticada, cuando acudía a urgencias a veces me decían que podían ser piedras en el riñón, otras infección de orina...incluso casi me operan de urgencias por apendicitis...es difícil diferenciar de dónde viene el dolor, puesto que todo está en el abdomen, pero si puedes intentar diferenciar cuando vienen los dolores o los síntomas, por ejemplo: -cuando tengo la regla tengo diarrea. No debería pasar, así que apuntalo en tu lista de síntomas. - Noto pinchazos agudos en la zona de los ovarios. Tampoco debería pasar, apúntalo. - Cuando tengo la regla y/o ovulo y hago pis noto un dolor raro por el abdomen. Otra cosa para apuntar en tu lista. 

Claro, si vas a urgencias y dices que te duele al hacer pis te dirán que tienes infección de orina, pero si les explicas que cada vez que tienes la regla y/o ovulas te duele al hacer el pis entonces ya, hablamos de otra cosa. Cuesta dar con un diagnóstico acertado, y cuesta mucho, así que no desesperes y sigue en tu empeño hasta conseguirlo, aunque durante el camino escuches a médicos (quien dice médicos también dice familia o amigos) que te digan: es que la regla siempre duele, no exageres.

- Me acaban de diagnosticar endometriosis, ¿y ahora qué?

Para aquellas que están diagnosticadas de endo y llevan poco tiempo y andan un poco, por no decir muy perdidas, lo importante es encontrar a un ginecólogo especialista en endometriosis. El ginecólogo de toda la vida, al que va tu madre y tu prima, ese no sirve.  A los ginecólogos que no son especialistas la endometriosis les viene muy pero que muy grande, y porqué? pues ni idea pero es así. He llegado a escuchar a amigas y compañeras de fatigas cibernéticas, explicar como su ginecólogo le llegó a decir que la endometriosis era una infección...cómo¿?! dónde le han dado a ese el título de medicina? en la tómbola del pueblo junto con el perrito piloto? y como esta muchísimas barbaridades. De hecho, tengo la plena convicción de que cualquiera de nosotras sabe muchísimo más de endometriosis que cualquier ginecólogo general. Con lo que es sumamente importante dar con un especialista, y como se hace eso? pues lo mejor es apuntarse a foros, grupos de facebook etc., de chicas con endometriosis, y si son de tu ciudad o país mucho mejor. Entre ellas siempre hay alguna chica de tu zona, y seguro que puede recomendarte algún especialista. 

También es sumamente importante que notes que tu ginecólogo te escuche, generalmente los especialistas suelen estar sensibilizados con nuestra enfermedad, pero podría darse el caso que fuera del grupo tres : médicos con la empatía de una patata frita. Entonces mejor sigue buscando, porque es vital que confíes en tu médico.

Conclusión? No desesperes, dar con un diagnóstico cuesta mucho, pero hay que ser valiente, porque no podemos resignarnos a vivir con dolor sin saber que nos pasa. Ves a urgencias y visita médicos tantas veces como haga falta, porque entre todos ellos uno dará con el diagnóstico acertado. Mucha suerte en tu búsqueda!

Besos. Endoguerrera.

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¿Y vosotros? ¿para cuándo?

Llega Navidad, te reúnes con la familia que sólo ves una vez al año, osea en Navidad. La prima Lola resulta que se casó hace dos años y ahora está embarazada, además los hijos de tu primo Antonio corretean como locos por la casa de tus abuelos... Entonces llega tu tía, la de Cáceres, y te dice delante de toda la familia : - oye ¿y vosotros? ¿para cuándo?, a tu hermana se le atraganta el turrón, tu padre y tu madre se miran, y a ti sólo se te ocurre responder:- de momento no queremos. Pero por dentro estás pensando : porque no te metes en tus asuntos? bruja!. Pero tu tía la de Cáceres, no contenta con eso te suelta: ui pues vigila, porque con 32 años que tienes ya se te va a pasar el arróz, mi vecina Paqui me dijo que su hija con 35 ya no se quedó embarazada...

Se termina el día de Navidad y llegas a casa, te conectas a facebook y ves que aquella compañera de colegio ha colgado una foto dónde sale ella y una prominente barriga... notas como si te hubieran dado una patada en el estómago... Bueno no pasa nada, te dices, no voy a pensar por el momento. 

Pero llega mañana, coges el bus para ir a trabajar y estás a tus cosas, cuando de golpe paras la mirada en un cochecito con un bebé que acaba de entrar junto a una madre orgullosa. Te controlas por no llorar, pero notas los ojos húmedos, al borde del colapso. Apartas la mirada e intentas volver a tus cosas, pero inevitablemente tus ojos vuelven una y otra vez a ese bebé rechoncho que sonríe cada vez que su madre le hace una carantoña. 

Pasas el día en la oficina, haciendo facturas, pagando esto, escribiendo aquello... y vuelves a tu casa. Por el camino, tus amigas, hermana, padres, familia etc. sabedores todos ellos por lo que estás pasando, te envían mensajes de ánimo:

 -oye pues fulanita tiene endometriosis y está embarazada.

 - Pues una amiga de la vecina de mi madre, resulta que estuvieron años intentándolo y no se quedaban, y una vez que se fueron de vacaciones bingo! se quedaron, has de relajarte, ese es el truco.

 - Pero tener hijos hoy en día no es tan importante, dan mucho trabajo (claro y lo dice la que tiene dos...).

 - Pues si no podéis tener hijos, adoptarlos no? (claro como si fuera igual que ir al supermercado a por unas cebollas)

Y es curioso como todos aquellos a quien les dices que no puedes tener hijos tienen el mismo patrón, todos te dicen lo mismo, y tú ya empiezas a estar harta de la vecina de la Paqui que se quedó embarazada en unas vacaciones, de la amiga de tu compañera de trabajo que adoptó, de la cantidad de cólicos, que te explica tu amiga con niños, que tienen sus hijos y de lo que daría ella por volver atrás etc. Y a todo esto que llegas a tu casa y resulta que tu vecina de al lado, esa señora mayor y entrañable, te comenta que esta mañana se encontró a la del bajo, esa chica de tu edad, y que está embarazada y... - Oye? y vosotros? para cuándo? - Para nunca señora, para nunca.

Estoy pensando en colgar un cartel en la puerta de mi casa que ponga " aquí vive mujer infértil" o " cuidado, mujer infértil, muerde". 

Besos. Endoguerrera.

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El regreso...

Hola Chicas,

Han pasado muchos meses, casi dos años, desde la última vez que escribí aquí...he ido leyendo vuestros comentarios, pero como seguramente os pasa a más de una, necesitaba tomar distancia. 

En este tiempo me han vuelto a operar. Después de dos años tomando cerazet sin descanso hace casi un año me volvió a salir otro quiste, así que el ginecólogo que me llevaba entonces me comentó que si quería tener hijos tenía que hacerlo ya, dado que las anticonceptivas habían dejado de "dormir" la enfermedad. Después de retrasarlo dos años, decidí que era ahora o nunca.

Una vez las dejé, los dolores aparecieron en todo su esplendor, no lo he pasado jamás tan mal en mi vida, no deseo ese dolor ni a mi peor enemigo, eran cólicos constantes, cólicos de 48 horas dos veces a la semana, me estaba volviendo loca, además hay que sumarle a eso el miedo por el trabajo, el que aunque tu jefe te comprenda y veas que te mira con cara de pena, llegará el día que dirá: lo siento, pero no puedo tener a una persona constantemente enferma. 

Sabía que aquello no podía aguantarlo mucho más, comenté a mi ginecólogo la posibilidad de operarme y dejarme "limpia", pero aunque su intención siempre fue buena, no era especialista en endometriosis, y no quería operarme porque al quedarme sólo un trozo de ovario, tenía miedo de que terminara perdiéndolo. Así que busqué especialistas en endometriosis, en este tiempo he estado investigando mucho, me he unido a varios grupos de endo y tenía mucha más información que hacía dos años. Encontré un especialista en la Clinica Teknon, me visité y programamos la operación para el mes siguiente. 

Ese mes pude sobrevivir por la esperanza que me daba operarme. Fué una laparoscopia, con lo que la recuperación fué muy rápida, en un par de semanas apenas tenía dolores. Lamentablemente me dijeron que "gracias" a la primera operación que me hicieron de urgencias, tenía el abdomen lleno de cicatrices y adherencias que no podían solucionar, y que aunque me realizara una histerectomía, siempre tendría dolores, aunque no serían tan fuertes. Además me diagnosticaron adenomiosis ( http://es.wikipedia.org/wiki/Adenomiosis ).

Teniendo en cuenta la endometriosis profunda que sufro, que sólo tengo un trozo de ovario, y que además sufro de adenomisois, el especialista me dejó bastante claro que el embarazo era casi imposible. Me recomendó 6 meses de intentarlo de manera natural y si no me quedaba volver a consulta para mirar posibles tratamientos. Y en ese momento estoy. Apunto de pedir hora para la visita que tanto miedo me da...que digo miedo...PÁNICO.

Besos. Endoguerrera.

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